投稿者: emi

ねえ、夢幻鉄道って知ってる？

夢幻鉄道？

そう、夢幻鉄道。

●ポカーンとした表情の〇〇。

会いたい人に会う事ができる列車の事。

●喜びに顔が華やぐ〇〇。

ロマンチック！

ただし、死んでる人限定だけとね。

・・・なんか怖い。

●何かを考え、一点を見つめる△△のアップ。

どこかさみしげで何かを決意したような表情。

明晰夢って自分が思い描く夢をその通りに創り上げる事ができるんだよ。　

夢をつくるの？

夢を思い通りに操るっていうのかな。

　

そんな事ができるの？

●得意げな表情を見せて笑う△△△。

すごーい。

●急に真面目な表情になる△△。

でも気をつけなきゃいけない事がある。

一つの夢の中で自由に夢をカスタマイズできるのは

3回まで。

3回・・・4回やったらどうなるの？

その夢の中に閉じ込められてしまうの。

！・・・閉じ込められたらその後どうなっちゃうの？

無限に続く時間のループの中を永遠に生き続けるだけ。

終わることのない時間の世界。

イヤだよ、怖い。

●大声で笑う△△。

噂レベルの話だけどね。

●いたずらっぽく笑って見せるが、笑いの後、真面目な表情になる。

嘘かホントかは誰も知らない。

だってその人たちは誰も帰って来ないんだから、

真実を知るよしもないじゃない。

●夢幻鉄道の絵がバーンと一枚。

列車の中に入ると一瞬にして中の異様さに気づく△△△。

●列車の中の風景（とりたてて異常性のない絵）

座席に座る者、座りながらスマホを操作する者、座席の前に立って本を読む者、それぞれがそれぞれの事をしている。

満員でもなく、ガラガラでもなく、日常にある列車の風景。

ただ・・・、ナニカがおかしい。

●列車の中の風景（少し異常性のある絵（さっきと同じ画角））

！！！

●ハッとした顔の△△△のアップ

人はいるけれど、ヒトではない何か。

人間ではない何か。

●顔だけが黒く塗りつぶされたニンゲンのいる列車の風景。

みんな顔の中が真っ黒。

顔だけがマジックで塗りつぶされたように顔がないのです。

何なの、これ・・・

後ずさりながら列車に乗る事を躊躇していると

そこに懐かしい声が響き渡る。

大好きなお母さん（仮）の声。

仕事始まっちゃう。13時02分

おとといの夜中に楽しみ記事を読んだ所、

みんなでそれぞれの絵本を、物語を作ろう、

とあった。

楽しそう。

さっそく昨日の朝に電車の中で考えて、

途中まで作ってみた。

今日の朝も電車の中で列車の中のシーンを考えた。

出来立てほやほやを、まだ途中だけど、

せっかくだから載せてみます。

どうぞー。12時53分

行ってきましたお渡しの会。

ただ、商品を受け取るだけなんですが、なんとも、

参加するのやめようかな、と。

みんなは普通に受け取るだけでしょ、というかもしれませんが、なんともない人から受け取る商品ならそんな感じでしょうけれど、大好きな人が目の前にいる、って凄い事なんですよ。

多分分からないでしょう。

「この前も来てくれてたよね？」

と、前に並ぶ男性が言われており、単純に羨ましくなった。

私の前の男性は沢山話していて、嬉しそうだった。

話ができるのかも、と思って並んだ自分の番、

商品を受け取ったところ

「ありがとうございましたー」

と言われ、「終了ー」となってしまった。

終了ー、とは言われてませんが、なんかそんな感じになり、急いで出なければモードに。

私も前回参加してたんだけどなー、と思ったが

全員を覚えているわけもない話だなぁ。

とにかくそんな感じでした。

並んでる時、ぼーっと見てたんだけど、

優しくて、かっこ良かった。

太陽みたいだった。

私の一番の太陽はお母さんなんですが、

もう一つの太陽があの人。

記録として残しておくけど、

私はあの人が大好きなんです。

これからも元気でいてほしいなと思った１日でした。

今年もありがとうございました。

また来年。

また居眠りをして、今は7時20分。

日曜日の朝になってしまった。

12月3日。

お母さんの大事な行事がある日です。

これから出発。

みなさんも、お気をつけて。

いってらっしゃーい。

22日の夜中、昨日、おとといの夜中に書いて投稿しようとして力尽きた話を載せますね。

2日前のテンションだから、少し今と変わってるかもですが、記録として載せておきます。

「お客さんが入り続ける仕組み」

夜中、というか、朝方にとある記事を読んだのですが、（よく話している楽しみ記事ね）

とても面白い内容だった。

いつも楽しいのですが、「仕組み」という話で

その解決策の一つの案が天才的でした。

いつもいろんなものにアンテナを張り巡らせているから出た案だと思うのですが、見事で美しかった。

バシッとパズルがハマるって感じかな。

とにかく素晴らしい！

ブラボー！（←ふざけてません）

だったのです。

内容はお話できませんが、

始めの所（シーン）に、その作ったものを映り込ませて、結果的にその集客しづらいものの宣伝になり続けるように設計する、というものでした。

そことそこを結びつけたのかー、という綺麗なハメ技で（パズル）ホントに凄いなー、の一言だったのです。

こういうものを沢山ポコポコと織り込んでいくと強いチーム、会社になっていくのだな、と思いました。

ホントに天才的発想だと思った。

天才なのかもな。

多分地球外生命体なんだろうなぁ。

天才的な数学博士というのはいるのかもしれないけれど、全部を網羅している人間というか、まさに唯一無二の存在といいますか。

同じ現世に生きているんだなぁ、とつくづく考えさせられました。

考え続けるってホントに大事だな。

もちろん考えるだけでは始まらないんですが。

考え→即行動→叩かれ→直し→即行動→また叩かれ→考え→即行動→少し形になり始める···

これが分かってるのに実行出来ていない愚かな人間が私だな、とつくづく思った１日だった。

この前さ、一個作りたいものがあるって言ったじゃない？

それもいちお、仕組みを絡ませてる商品で、この仕組みの部分に関しては「ブラボー！」だと思ってるんだけど、あと、ニーズも大いにあり！だと思ってるんだけど、その形にする、というのが未完。

まだ。

頭の中に絵はあるけど、形に出来ない。

ここが一番大事な「核」たるとこなんだけどね。

今度合宿、というものがあるのを知って、行ってみよう！となったのですが、文章をよくみたら経営者、クリエイター限定、となっていて危なく一般人が参加するとこでした。

ポチっと押さなくて良かった。

なんか自分ってズレてるなぁ、と思う。

↑

ここから今日ね。

こんな話を書いていたのですが、

考え→即行動、は大事だなぁ、は分かってる。

それはしなければ。

じゃあいつやるの？

「今でしょ！」

と、さくさく進めたい。

この前、ランチ時間に何でも相談、というコーナーを見つけて、よし！これだ！とポチッとしようとしたのですが、また弱気が出て、知らない人と話して上手く伝わるのか、（相談相手は安心な人間）

と思って考えていたら居眠りしてしまい、朝に。

考えてるが長すぎてる。

お母さんの為に創り上げるんじゃなかったのかーーーーーーーーーーーーーーーと、弱い自分を叩く。

もう朝だ。

今は7月24日の7時2分。

まだ金曜日の23日って事で。

あの人が出会いにお金をかけなさい！

と、そうよく話している。

スーパー的に凄い人がそう話しているので、

本当にそうなんだと思う。

今日は１１日。
もう夜中だから日付変わったかもしれないけれど、
１１日です。
夜中の5時30分になりました。
しめったれた話は今日で終わりにするから、
今日だけお母さんにお手紙を書くね。
記録みたいなもん。
長いからさ、休憩しながら読んで。

あれからもう一ヶ月経っちゃったね。
一瞬だったね。
思い出すとまた後悔の大波が押し寄せてくるから、なるべく考えないようにしてる。
大泣きするしさ

「帰りたい」って言ってたお母さんを元気にして家に帰してあげられなくてごめんなさい。
えみが会いに行く時には深い眠りの中みたいで会話も出来ない感じだったけど、えみの質問にはちゃんとうなづいて返事してくれてたよね。

声聞こえなかったけど、あれ凄く嬉しかったよ。

きっと暗闇の中に居て、声を出したいけど出せなくて怖い思いをしてるんだろうなって思ったから
「えみがその暗闇から引っ張り出してあげるから大丈夫だからね！」
って言ったら大きくうなづいてたよね。

えみ助けられると思ってホントに出来ると思って信じてたんだけど、約束守れなかった
ごめんなさい。
一生に一回のお願いも、とっておきの一回しか使えないお願いもお母さんに使ったのに、えみの寿命もあげるとお願いしたのに、神さんは聞いてくれなかったのか、なにか、えみのが弱すぎたのか、助けられなかった。

こめんなさい
守ってあげられなくてごめんなさい
助けられなくてごめんなさい
がっかりさせちゃったよね
ほんとにごめんなさい
なさけないです

いつになるか分からないけど、えみがそっちに行くときがきたらさ、むかえにきてね
その時が来たら必ず一番にむかえにきてよ
必ずだよ

まだもう少し一人で頑張るけど

10月4日に沢山お話できた時あったじゃん？
あの時「えみちゃん大好きえみちゃん大好き」
って言ってくれたでしょ？
急に言ってたじゃん？

本当に嬉しかった。
可愛かった。

お母さん聞こえてる？
毎日話してるのもちゃんと聞いてるの？
そばに今居てくれてるのかもしれないけど、
えみは鈍感だからよく分からない

会いたいって言ったらどうする？
困る？

お父さんの時はさみしいなんて言ったら次の場所に出かけられなくなっちゃうと思って絶対に言わないようにしてたけどさ、お母さんには言っちゃうよね。

困らせてるわけじゃなくて、お母さんの事が大好き過ぎてどうしてもさみしいが出ちゃうんだよね。

でもさ、さみしいを言っちゃうけど、すぐに
「えみは大丈夫だからお母さんはお母さんの任務をしてね」
もセットで言ってるから困って任務を中断しちゃってるとかにはなってないよね。

セットで言ってるからプラマイゼロだよね。

って事にしておいて。

いつも言ってるけど、
お母さんが幸せならえみも幸せだからね。
お母さんが笑って幸せで楽しくて嬉しくて美味しいものいっぱい食べて喜んでいたら、えみはそれだけで幸せで嬉しいよ。

だからさ泣いたりさみしいとか言ったりしてても
「あーまた言ってんなー」
って軽く聞いてさ、お母さんは自分の任務に集中してしっかりと進めていてね。

これからも多分毎日泣くと思うけど、
まあ「おはよう」の挨拶みたいなもんよ。
軽く受け止めといて

今ね、一個これが作れたらなぁ、というものがあってね、こらが出来上がったら市場、マーケットは結構大きいだろうなぁというものがあるんだよね。

事業計画書っぽいものも作ってるんだけど、
うまくいくかな？

お父さんの負債？あったじゃん。
あれさ、お母さんで終わらせるのがどうしてもイヤでさ、みんなには反対されてるけど、えみが全部受けようと思ってる。

感情論で言ってるわけじゃなくて、やっぱり借りたもんは返すのが当然なわけで、できるとこまでやってみる。

感情論になってるのかなー、なってるかもね。

とにかくお母さんで終わらせたくない。
これは一番かも。

お父さんは置いといて、とにかくお母さんは本当に本当に家族の為に寝る時間も削ってみんなの為に朝から晩まで家の事してくれてたでしょ？

ずーっと毎日美味しいご飯作って、家事をして、ホントに睡眠時間ないくらいやってくれてたもんね。
自分の事は後回しにして、ホントに優しくて、あったかくて可愛くて最高のお母さんに、そんな変なものを残して終わらせたくない。

最悪全部できなかったとしても、えみが全部かぶって終わりにする。

それでいいでしょ？

みんな反対してるけど、それでいいよね。

借りたんならきっちり返せよ。
これが人としてのルールでしょ。
あってるよね。
間違ってないよね。

あってるなら音を鳴らして。

あってるよね？

あの人さ、よく話してた人いるじゃん？
あの人はビジネスの神様みたいな人なんだけど、
どうやら海外に出張に行ってしまうらしい。

11月にできるかいなか？聞いてみたかったなー。
忙しい人にはそもそもあまった時間がないんだけど、これはしょうがない。

もう朝になっちゃった。
6時33分。
今日植木屋さん来るよ。

綺麗にしておかなきゃだから頼んでおいた。
少しだけ寝ます。
おやすみなさい。

あしたねー。

私はどうしたらいいんだろう。
困ったな

今日は幕張の日だ。
昨日の帰りローソンでチケットを交換してきた。

今日お母さんに
「一緒に幕張のお祭りに行こう。帰りは遅くなるから夜はくら寿司で食べて帰ろ。そのデートコースでいい？一緒に行こ。」
と言ったら
「いいよ。」
という事になったので今から出発。

7000個の光る提灯が沢山飾られてるみたい。
なんか灯籠？みたいで泣いちゃいそうだな。

今日は泣かないように我慢。

もう4時過ぎた。
多分全員寝てる時間。
車の音もしないからそう。

明日から会社だ。
行きたくないな。

10月11日お母さんが出かけてしまった。

だからもう会えない。
辛くて苦しい。
生きてるとこんなに苦しい事があるんだな。

いろんな事を間違えてしまった。
大切な時間をもっと大事に使えばよかった。
後悔してももう

きついのにやらなきゃいけない事考えなきゃいけないこと決めなきゃいけないことだらけです。

困るよね

お母さんに会いたいよ

今日はお母さんは１日も早く元気に帰ってくるよ！
というおはなしを。

こんばんは。
また一週間も経ってしまいました。
前回書いた日、午前中に病院から電話がかかり、本っ当にびっくりしました。

途中経過の報告なんですが、とにかく驚いた。

前の日にてんかんのような症状が出ているから検査すると言われていたのですが、その日の午前中会話が出てこない症状が出て、別の薬を使うと。
てんかんの説明をずっと聞かされる。

頭の中は「どうしようどうしよう」でいっぱいでした。

面会は１５分しか出来ないので、とにかく沢山声をかけてほしいと伝えた。

席に戻ってもお母さんの事で頭がいっぱいで、仕事どころじゃない。
自然と涙が出てきて周りに悟られまいと、必死にこらえた。

涙が出ると、どうしておまけで鼻水が出るの？

収まってればバレないのに、鼻をグスグスするあの音で「あれ？この人大丈夫？」
になってしまう。

それでも鼻をこっそりかんで、耐えしのぐ。

しかし、別件で呼ばれて今後の早退問題を話さなきゃ、と話そうとした所、ワーッと思い出して泣いてしまった。

会社で泣くなんて本当に恥ずかしい事です。
みっともなかった。

事情を説明し、「バカみたいと思われるかもしれないけれど、毎日面会に行きたいんだ」と伝えると、
「いいよいいよ、毎日でも行ってきな。」
と許可を頂く。

ありがとうございます。

面会に行っては泣いてばっかりで昔の泣き虫に逆戻ってしまった。

そんな日が続き、何かで「運かいい。」と言ってると本当に運がよくなるよと聞いて、お母さんに何回も言わせた。

すると次の日一般室に移動になる。

土曜にまた病院から電話があったので驚いたのですが、ただの場所移動報告。

毎回驚くなぁ・・・。

毎日の様子で嬉しくなったり、不安になったり、と頭が忙しいですが、私のパワーを沢山あげて元気を充電させてる所です。

みなさま、お母さんが良くなるようにまたお願いしてほしいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

ちゃんとお礼をします。
ヘッドマッサージが得意てす。

大変な毎日だけど、おととい？その前かな、良い事もあったんだ。

１時間しかないけど布団で朝方寝てたら夢にあの人が出てきた。

嬉しかった〜。

その日は仕事中も嬉しくなってた。

このくらいのご褒美はいいでしょ？

今日からも頑張ります！
眠いけどこのまま支度するぞ！

あの人も毎日戦っている。
言いたくない事も言ったりして頑張っている。
何かの話で自分は人間じゃない、なんて書いてあったけど、私はあの人は誰よりも人間ぽい人間だと思っている。

優しくなければ厳しい事を人には言えないし、
優し過ぎるからいろんな人の事を沢山考えちゃうし、なんとかしてあげようと走り回るし、
多分、人間の中の人間ですね。

そうゆう所も大好きなんだけど、と、眠さで変な事を話してそうですが、今日はお許しを。

6時58分だ。
朝だ。

楽しい事だけを考えよう、というお話でした。

おかえりなさい。
今日もお疲れ様でした。

今日は、元気に帰ってくるよ！というおはなしを。

お母さんが救急隊で運ばれた。

土曜日の夜中、もう日曜日の朝になるのかな・・・朝の4時15分頃かな、いつものようにスマホで記事を読んでいると2階から不思議な音がしてきた。

音が近いからなんだろうと2階に上るとお母さんがベットで苦しそうに震えていた。

びっくりして慌てて駆け寄り
「どうしたのっ！？」
聞いてもちゃんとした反応がない。

今まで生きてきた中で一番怖い日。

どうしたの！大丈夫！？と何度も声をかけながら背中をさすりながら手を握ると手を握り返してきた。

急いで「大丈夫だからねっ！」と言ってスマホから110を押す。

慌ててるのでバカをする。
119にかけ直す。

スマホがおかしいのかうまく出来ない。

急いで１階に降り、電話の子機で119。

電話口は冷静だ。

私はすぐさま住所を大声で叫び、容態を伝える。
その間にも手を握って背中をさすりながら
「大丈夫だからね、大丈夫だからね。」
と伝え続ける。

電話口は何か言ってるが、そんな事より早く救急車を出発させてくれ。

私は「いいから早くしてっっっ！！！」
と叫んだ。

お母さんは強く手を握り返している。
声は出せないけど私の声は届いてるんだ。

私は何度も「大丈夫だからねっ！」と伝える。
そして色んな人にお祈りした。
お願いした。

そうこうしてる内に救急車が来た。

いっそいで下に降り、ドアを開ける。
すると、めちゃくちゃ沢山の救急隊が来た。

ドヤドヤと6〜7人ぐらい来た。
そんなにいる？
この時だけ何故か冷静になってしまった。

私が早く来てっ！と騒いだからかな。

運ぶのは救急隊に任せ、持って行かなきゃいけないもの、戸締まりなど、救急隊に言われなくてもちゃんと冷静に用意した。

救急車に乗り込むとお母さんの意識はしっかりしていて、ちゃんと話が出来るまでに。

2階でどんな処置をしたのだろう・・・。
今度落ち着いたら聞きに行ってくる。

左の手が動かないみたいで右ばかり強く握っている。

左足は動くけど左手が動かないなぁ、と救急隊。

私も左手動かしてみてと言ったが右手ばかり握るいっぽう。

私は動かないな左手をにぎにぎし、さする。
足もさする。

目的地に到着して、待ち合いで待つ。

カテーテルだの、なんだの・・・。
リスクはあるけどやるなら早めがいいだの・・・。
それをするかどうかは検査してまた話すだの・・・。

やるかどうかは私判断なのか・・・。

しばらく待つ。

結局右側頭部に脳梗塞が出来てて、それが左手の動きを悪くしてるそう。
カテーテル手術はしないで早かったので薬投与で。
一通り説明を受け、後ろに寝かされてるお母さんの所へ。

サムエみたいの着させられて、寒いと言っていた。
ちゃんと意思があって嬉しい。
右側頭部分を手でさすりながらパワーを注入。

左手もさすり続けた。

お母さんに「左手握ってみて。」と言うと、
ギューッと力強く握った。

！！！

お医者さんを呼んで、動く左手を見せると
「あ、ホントだ・・・。」だってさ。

動かないと諦めていたのか・・・。
バカヤロウめ。
私のパワーは絶対だ。

愛だね、愛。

また待合場で待たされ、看護婦さん登場。
面会、今コロナがまた流行ってるから１回15分だけなんです、と。
14時〜17時の間の１回15分だけ。

！！！

「15分だけ・・・たったそれだけ？」
と言うなりワーッと涙が止まらなくなってしまった。

これからたったの15分しか会えないのかと思うと悲しくてしょうがない。
バカみたいな話だけど、さみしくてしょうがない。

日曜日も面会へ。
見るなりワーワー泣く。

今日も上司に了解を取り、15時30分に早退。
病室に入ると看護婦さん登場。

なにやら署名とかなにやら説明。
15分しかないのに後にしてくれ、と思う。

「15分まるまる使いたいんでそれ後にしてもらってもいいっすか？」
と言う。

「説明の後、15分時間を設けますんで・・・」と。

説明の後、短い15分が始まる。

少し痩せたかな、足は寒くないか、痒いとこはないか・・・。

「早く帰ってきてね。」
と話すなりまた涙がポロポロ。

よく泣くなぁ、恥ずかしい。

治療薬とか色々で眠たいみたい。
半分寝てる。

無理やり目を開けて
「ちゃんと顔見て。」と眠たい人にほぼ拷問のように目を開けさせた。

「誰だか分かる？」と。

さっきの看護婦さんはストップウォッチで15分を計ろうとしてたらそんなの使わなくても少しくらいいいですよ、といっていたが、3分オーバーしてたら別の看護婦さんが来て、「面会時間は15分なので」
だとさー。

なんかさ、うるさい敵に思えてしまった。

お母さんはまだ寝てる。

さみしく帰るか。

駅までの帰り道、思い返して泣けてきた。

家に帰ったらモーレツな寂しさがきてまた泣く。
なんでこんなに泣いてんだよ、バカかと思う。

また目が腫れるぞ、というお話でした。

今は夜中の4時25分。
さっき夜中にカツオのタタキとあさりの味噌汁を作って食べた。
帰ってからずっとお腹が全然すかなかったんだけど、カツオとあさりがあるのを思い出し、作る。

食べたいからではなく、賞味期限の問題ね。
作るの忘れてたからさ。
美味しかった。
早く食べさせてあげたい。

誰でもいいので、お母さんが早く良くなるようにお願いしてほしいです。
どうぞ宜しくお願いします。

おかえりなさい。
今日もお疲れ様でした。